витрина мороженый

истории основные :: Все дни сентября 2006 Новости PDA-версия Открытки к праздникам Последние анекдоты русской сети. Ежедневные выпуски! Выходят с 8 ноября 1995 года. Составитель - Дима Вернер 30 сентября 2006Истории - основной выпуск Лет пять назад на летнюю практику привели школьника, родственника кого-то из коллег. Подросток оказался интересующимся компьютерами, в меру сообразительным, деятельным. Довольно быстро он переделал все дела, которые смогло придумать ему начальство - от расстановки папок по полкам в бухгалтерии до сверки адресов в базе данных клиентов. Потом он переделал все дела, которые смог придумать ему его родственник - от расстановки папок по полкам этого самого родственника до протирки пыли с подоконника. Потом он переделал все дела, которые ему придумали все прочие коллеги - от расстановки папок по полкам до выноса ненужных бумаг на помойку. Исчерпав все возможности, успешного практиканта начальство подсунуло мне. - Что, ты не найдешь, чем ему заняться? Я нашел. Сначала молодой человек проверял инвентарные данные компьютеров, метил кабели. Потом переставлял папки на полках, сортировал перепутанные бумаги. Когда я понял, что не успеваю путать для него бумаги, настало время призадуматься. Парень рвался поконфигурить SQL Server'ы. - Не страшно, что я в нем совсем не разбираюсь, - говорил он, - Заодно и опыт наберу. Я Windows сам не раз ставил... Когда кончились не только бесполезные, но витрина мороженый бесполезно-вредные поручения, практиканту оставалось полдня до конца практики. Парню хотелось хоть какого-нибудь сервера. И сервер нашелся. Это был очень старый сервер, с несколькими SCSI дисками. Один из дисков визжал как резаный поросенок. По правде говоря, сервер давно следовало выбросить, но он изредка использовался, как мини-этажерка - стоять на тяжелом сервере было устойчиво. Впрочем, в тотмомент сервер был нужен не как этажерка, витрина мороженый как задача для практиканта. Требовалось найти визжащий диск методом последовательного отключения дисков, извлечь поганца и заменить другим. Сервер воткнули в розетку витрина мороженый он завизжал. - Понял задачу? - спросил я, стараясь казаться заинтересованным. - Да, но это не диск, - видимо, парень понял, как ему сейчас будет скучно отключать диски по одному. - Как не диск? Диск... - Это вентилятор. - Нет. Послушай сам - звук идет изнутри, витрина мороженый лучше слышен не с той стороны, где вентилятор, витрина мороженый с той, где диски. - Нет-нет, я абсолютно уверен, я на 100% уверен, что это вентилятор. Я тоже понимаю в компьютерах витрина мороженый абсолютно уверен! За диалогом следило уже пол-офиса, некоторые улыбались от уха до уха. Я взял со стола карандаш витрина мороженый с размаху воткнул его в вентилятор, вентилятор охнул витрина мороженый остановился. - Ты по-прежнему на 100% уверен, что это вентилятор? Практикант со вздохом начал развинчивать корпус. Практика удалась... http://kinuski.livejournal.com/ 1 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?253666','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> Взято с http://www.birzhaplus.nnov.ru Обознатушки! Приключилась эта история с тремя друзьями-охотниками — Сергеем, Александром витрина мороженый Владимиром. Работали они в разных местах: Александр пожарным, Сергей автослесарем, витрина мороженый Владимир инспектором ГАИ. Но объединяло этих людей одно: все свое свободное время они посвящали охоте, на которую выезжали на двух “проходимцах” — УАЗах. В один из осенних дней друзья созвонились витрина мороженый решили отправиться на все выходные охотиться. Рандеву назначили на шоссе вблизи живописного лесного озера. Первым на место встречи приехал Александр. Подождав полчаса, он решил отправиться навстречу друзьям. Проехав несколько километров по щедрой на спуски витрина мороженый подъемы дороге, Александр издалека заметил машину Сергея. Еще бы не заметить! Такого УАЗа не было во всем районе. Сергей лично покрасил свой джип модным серебристым металликом и установил на решетку радиатора известный всем автомобилистам значок — колесо с тремя спицами. И теперь его машину часто принимали за “Мерседес Гелендваген”. Обрадованный предстоящей встречей, Александр решил подшутить над товарищем, перестроился на встречную полосу витрина мороженый остановил машину неподалеку от вершины холма. Радостно улыбаясь, достал из чехла нарезной карабин с оптическим прицелом, изготовившись к встрече друга-охотника. “Сейчас, — думает, — Серега взлетит на пригорок, витрина мороженый тут я на “встречке”, да еще с ружьем, испугается точно. Вот смеху-то будет! ” Но Сергей, в свою очередь, также заметил машину Владимира и, естественно, тоже решил подшутить над товарищем. Остановив машину на своей полосе в самом начале подъема, Сергей достал помповое ружье, поджидая прибытия Александра с такими же добрыми намерениями... В этот момент к месту “дружеской встречи” подъезжал спешащий навстречу своей судьбе один богатый бизнесмен. На днях в столице на него было совершено покушение, но он остался в живых. Пистолетные пули не смогли пробить стекло витрина мороженый борта бронированного “Мерседеса”. Чтобы снять стресс витрина мороженый подлечить нервы, бизнесмен со своей любовницей — молодой красавицей-фотомоделью, телохранителем витрина мороженый водителем спешил на серебристом “Гелендвагене” в провинциальную глушь на отдых. Стоящий на встречной полосе “уазик” с первого взгляда не привлек к себе внимание водителя бизнесмена. Но телохранитель был начеку витрина мороженый сразу заметил высунутый ствол помпового ружья. Скомандовав водителю: “Стоп! Впереди засада!” — охранник вынул пистолет витрина мороженый приготовился к бою. Сергей, услышав резкий скрип тормозов, открыл дверь витрина мороженый с ружьем в руках вышел из автомобиля. Телохранитель почувствовал, что вот сейчас их всех и расстреляют, витрина мороженый бизнесмен начал громко молиться. Девица же, не растерявшись, быстро открыла дверь, выскочила из остановившейся машины и закричала: — Только меня не трогайте, я жить хочу! У меня съемки в Милане!!! Предательство любовницы вывело бизнесмена из ступора, витрина мороженый он закричал водителю: — Вперед! Полный ход! Прорвемся! ”Мерс” с пробуксовкой сорвался с места витрина мороженый стрелой полетел на подъем... Когда автомобиль достиг вершины холма, телохранитель облегченно вздохнул. Но тут же заметил машину Владимира, из которой зловеще сверкал оптический прицел карабина... “Мерседес” в очередной раз резко затормозил. Водитель выключил двигатель, поставил машину на первую передачу, открыл дверь витрина мороженый сказал: — Извините меня, пожалуйста, но у меня двое детей. Подняв руки, шофер пошел навстречу удивленному Владимиру. “Зарядку, что ли, делать собрался?” — подумал охотник. В “Мерседесе” тем временем стояла зловещая тишина. Бизнесмен с надеждой смотрел на верного телохранителя, витрина мороженый тот просчитывал ситуацию витрина мороженый все отчетливее понимал: против снайперской винтовки витрина мороженый помпового ружья с его “макаровым” “ловить” нечего. Тяжело вздохнув, охранник молча отдал пистолет бизнесмену витрина мороженый пошел следом за водителем с заложенными на затылок руками. В этот драматический момент на место событий выскочила, ревя сиреной, милицейская патрульная “Волга” витрина мороженый резко остановилась рядом с “уазиком” Александра. Водитель, телохранитель витрина мороженый любовница с облегчением кинулись назад к джипу. Пока бизнесмен с кривой усмешкой выслушивал оправдания, как его люди пытались отвлечь внимание убийц от его персоны, дверь патрульной машины открылась витрина мороженый из нее выбрался третий участник охоты — Владимир. Он подошел к Александру витрина мороженый попросил взаймы триста рублей: у служебной “Волги” сломалась какая-то деталь, витрина мороженый дежурство нести надо. Александр отсчитал деньги, Владимир отдал их водителю, витрина мороженый тот умчался в автосервис. В джипе вновь установилась мертвая тишина. На их глазах милиционер-оборотень спокойно поздоровался с одним из убийц, получил взятку витрина мороженый отправил с места преступления патрульную машину... Бизнесмену стало уже все равно, он уже ничему не удивлялся. Махнув на предателей рукой, он положил на сиденье пистолет и, выйдя из машины, шагнул навстречу судьбе... Владимир витрина мороженый Александр с интересом рассматривали движущегося в их сторону мужчину. Бизнесмен подошел к охотникам витрина мороженый решительно произнес: — Ну что, я готов! Где будете стрелять? Здесь или в лесочке? — Стрелять будем у озера, — ответили друзья бизнесмену, — только сначала друга дождемся. В этот момент подъехал Сергей. Предприниматель уселся в его машину, и компания поехала к лесному озеру. Как позже выяснилось, друзья решили, что мужчину пригласил на охоту Сергей, витрина мороженый тот думал, что гостя позвали товарищи. Так молчком витрина мороженый приехали к озеру. Начали разбивать лагерь. Бизнесмен заметно нервничал витрина мороженый наконец поинтересовался у охотников, когда же все начнется. Те резонно ответили, что, в принципе, спешить некуда. Или он куда-то торопится? Мужчина подумал витрина мороженый про себя согласился, что умереть он всегда успеет. Тем временем охотничий лагерь был разбит. Друзья быстро накрыли походный стол витрина мороженый позвали к огню сидящего особняком бизнесмена. Налили водки и предложили выпить за знакомство. — Вы что, каждый раз так поступаете или для меня какое-то исключение сделали? — поинтересовался ничего не понимающий гость. — Да, в принципе, мы всегда так, — по-простецки рассудили друзья. — Странные вы какие-то, — выпив спиртное, начал рассуждать предприниматель, — все ваши коллеги обычно работают быстро витрина мороженый тихо: стрельнули — витрина мороженый концы в воду. — А нам бояться нечего, у нас все по закону, — не видя подвоха, ответили охотники, — заплатили где надо — витрина мороженый вперед на охоту. — И сколько вам надо заплатить, чтобы “охота” состоялась, — продолжал допытываться бизнесмен, испытывая какой-то странный азарт. — Все зависит от объекта охоты. Если дичь крупная — это, естественно, дорого, витрина мороженый если мелкая, то так себе. Но, в принципе, у нас тут все схвачено, так что иногда можно пострелять витрина мороженый без лицензии. — Какой лицензии? — удивился предприниматель. — Обыкновенной, на отстрел дичи. Сейчас, например, будем на уток охотиться. Ты, друг, из какого ружья стрелять предпочитаешь? Над тихой заводью, пугая рыбу витрина мороженый дичь, разнесся громкий смех бизнесмена. После его объяснений начали ржать витрина мороженый “киллеры”. Для снятия стресса тут же выпили все спиртное, витрина мороженый московский гость заснул спокойным сном. На следующее утро его переодели, снабдили запасным ружьем, витрина мороженый все отправились на охоту. Выходные пролетели мгновенно. На вокзале бизнесмен поблагодарил охотников за прекрасный отдых и, записав адреса витрина мороженый номера их телефонов, уехал ночным поездом в столицу. Вскоре у трех друзей-охотников появились дорогостоящие ружья и снаряжение, присланные новым знакомым из Москвы. 2 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?253667','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> обсуждение Намедни было. Приятель работает на больших холодильниках. Здоровые помещения, навроде складов, набитых мясом. Народ там веселый, общительный, на шутки гораздый. И случилось так, что в конце рабочего дня закрыли приятеля моего в одном из этих огромных складов. Ну, замешкался, наверное, мясо складируя. Не заметили, короче, случайно. Подходит он к двери, витрина мороженый там все намертво закрыто. Атас! Время 17.00. Холодильник откроют в 8.00, витрина мороженый температура внутри, сами понимаете — не май месяц. парень со смекалкой оказался и, чтобы не замерзнуть, всю ночь таскал телячьи туши туда-сюда по всему ангару, чтобы хоть как-то работой согреться. Ближе к утру силы начали сдавать, витрина мороженый хлопец уже почувствовал холодное дыхание смерти. Из последних сил дотопал он до двери витрина мороженый стал ждать своей участи. К семи ура человек 5 из его бригады, шутя витрина мороженый травя анекдоты, шли к рабочему месту. Все собираются у двери в холодильник, отворяют ее и... перед ними "весь покрытый инеем, абсолютно весь" стоит этот перец и трясется, только сосульки на носу не хватает. Немое молчание, 5 пар опешивших глаз. Вдруг лицо одного светлеет, озаряется улыбкой, витрина мороженый он радостно орет: — ICE?! (помните, как в рекламе жвачки?) "Отморозок" внутри, собрав остатки чувства юмора, печально произносит в ответ: — Нет, @ля, не ICE! Остальные рожи снаружи, уже прочувствавав прикол, входят в роль и разочарованно так, по сценарию: — Не ICE? Дверь в холодильник на глазах у изумленного "отморозка" закрывается. Конечно, открыли тут же, чаем-водкой отпоили страдальца. Все обошлось, слава богу. 3 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?253668','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> Постараюсь покороче, чтоб в монитор влезло. КОЛЛЕКТИВНЫЙ РАЗУМ Короче: я когда-то работал на фабрике. Один раз после ночной смены (повторю еще раз - после! ночной! смены!) еду в автобусе, стою, т. е. вишу на поручне. Настроение - полный тупняк. Глаза слипаются, хочется спать нереально, да еще морозец осенний утренний, такой самый собачий, делает свое дело. Рядом со мной болтаются на поручнях еще полсотни таких же работяг. Автобус подъезжает к очередной остановке на территории фабрики, забирает кучку замерзших витрина мороженый задолбаных ночной сменой слесарей, двери закрываются, автобус трогается. И тут все пассажиры видят на улице бегущего мужичка, который опоздал на автобус. Он подбегает к автобусу, но тот витрина мороженый не думает останавливаться. На что мужичок пожимает плечами (ну, типа, не успел, витрина мороженый хрен с ним). Пассажиры ему внутренне сочувствуют. А потом он замечает в автобусе, очевидно, своего знакомого витрина мороженый машет ему рукой. Знакомый, наверно, отвечает. А мужичок ему тут же знаками показывает: [рукой в сторону города], [щелчок пальцем по шее] - "что, в город, бухать?" И вот тут ему кивнуло ПОЛАВТОБУСА. На автомате. 4 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?253669','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> 67-й роддом г. Москвы. Родила моя знакомая сына. Муж примчался из командировки витрина мороженый прибыл к роддому вечером, в тот момент, когда детей разносят на кормление, т.е. детки в этот момент орут на разные голоса. Муж, поддатый, расчувствовался, кричит: Отдайте мне сына, сволочи, я его сам накомлю! Сына не отдали, энергию девать некуда, он схватил метлу и подмел прилегающую к корпусу территорию. Жена утром звонит витрина мороженый говорит: Приходи получать зарплату! 5 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?253670','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> Из интервью Жириновского по поводу обострения отношений между Россией и Грузией. "Саакашвили специально поставили, чтобы Грузия стала буфером для резкого обострения отношений между Россией витрина мороженый США." Для тех кто "не в курсе": из словаря - "Буфер - устройство для смягчения ударов между, например, вагонами". 6 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?253671','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> Улыбнуло.... Среди расклеенных в подъезде многочисленных бумажек фирм, оказывающих услуги интимного характера, появился вот такой шедевр: "Кооператив "Сосульки". Чего только не придумают..... 7 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?253672','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> Учился я как-то лет 13 назад в КПИ (Кишиневский политех), курс 2-й или 3-й точно уже не помню. Техническое оснасщение лабораторий было... вернее его не было! Даже какой-нибудь 1-й пень витрина мороженый Тетрис были что-то вроди из фантастического фильма. И на фоне всего этого был у нас предмет "Робототехника" (роботов мы конечно же видели только в фильме Терминатор). И как это бывает на лекциях преподаватели иногда дают по рядам посмотрет какую-нибудь безделушку, плату печатную или еще какую-нибудь невидаль. Так вот однажды на лекции по этой самой "Робототехнике" преподаватель нам объснял устройство манипулятора робота (схват), рабочую зону витрина мороженый т. д. при этом манипулятором была его рука, он попросил нас представить что его рука это манипулятор т. е. схват робота... мы слушали минут 10 про это пока один из увлеченных студентов не спросил: - Передайте манипулятор по рядам пожалуйсто! После этого вся группа буквально валялась под столами витрина мороженый смеялась, профессорор тоже явно хотел последовать за нами - но сдержался, хотя по лицу было видно, что сохранять серьезную мину ему сложно. Я до сих пор не могу этого забыть! 8 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?253673','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> обсуждение Мне вспомнилась история которая произошла на моем тогдашнем месте работы году так в 95-96. Пришедшая с утра на работу секретарша едва открыв свой кабинет с криками бросилась в коридор. Народ постепенно просыпаясь собрался выяснить в чем дело. Секретарша была невменяема витрина мороженый кричала, хотя это особо никого не удивило так как случалось с ней часто. Но на этот раз причина заинтересовала всех. Из громких витрина мороженый местами нецензурных воплей следовало что у нее кабинете спит пьяный мужик. И действительно из приоткрытой двери доносился мощный храп мужика явно не маленькой комплекции. Двое наших водителей, один бывший десантник воевал в Афгане, витрина мороженый другой морпех воевал в Анголе вооружившись подручным материалом, смело выдвинулись на зачистку помещения. Врачи эксперты нервно потирали руки, наверное в предвкушении большого количества раненых. Через пару минут из-за двери донеслось "компьютерщиков позовите". Я был к этому не готов поэтому смыться не успел витрина мороженый подбадриваемый легкими но настойчивыми толчками в спину быстро оказался в кабинете. Водители-воины мрачно ходили по кабинету, один показал рукой на шкаф. Заглянув за шкаф я обнаружил причину столь необычного начала рабочего дня - трикомовский хаб на 24 порта, который я сам туда повесил год назад. В хабе сдох один вентилятор, но не до конца витрина мороженый то останавливаясь то начиная вращаться он издавал те самые страшные звуки. Так как денег на запасной хаб мне не дали, хоть я просил, витрина мороженый этот выключать уже было нельзя так как бухгалтерия уже запустилась, то я просто воткнул в вентиляционное отверстие согнутую канцелярскую скрепку вентилятор окончательно остановился витрина мороженый наступила тишина. За этот геройский поступок секретарша пару дней все трех героев угощала чаем, витрина мороженый не получившие нервной разрядки бойцы грузили меня страшными историями их боевого прошлого. Самое интересное, что когда я через полгода вспомнил про этот хаб и пошел менять вентилятор, то скрепки там уже не было витрина мороженый вентилятор работал нормально - мистика. http://d-falcon.livejournal.com/ 9 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?253674','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> Что Русскому Лувр, то немцу Камамбер Когда Россия вступила в Перестройку витрина мороженый прочие Демокрацу, то помимо таких неприятных мелочей как работа на совесть витрина мороженый на дядю, при полном отсутствии социальной защиты, появились витрина мороженый такие приятности, как свободный выезд за границу. Бывшие Советские люди выезжающие за Рубеж делились на три части - Едущие на заработки, едущие отдохнуть витрина мороженый едущие оттянуться. Мой приятель, Александр, известный так же, как Лорд Джихар относился естественно к почетной третьей категории витрина мороженый я хочу рассказать об одной из его поездок. Я долго думал о какой... Ну поездки в Восточную Европу во времена развитого Социализма мы отметем как скучные, Канарскую эпопею увы нельзя, ввиду того что на Форуме бывают Дамы, Алжирские приключения Джихара я не смею описывать по причине бедности воображения, так что остановимся ка мы на Париже.... Как то раз, в понедельник, в понедельничном же настроении, Лорд Джихар шел по Москве витрина мороженый увидел в витрине объявление: "Недорогой тур в Париж на неделю, с обязательным посещением Лувра". Прочитав эти строки он понял что попал... Ведь какого русского не тянет опять в Париж, особенно если он там никогда до этого не был. Ну витрина мороженый дальше как в песне... Москва, Агентство, Тур, Путевка Таможня, Визы, Самолет Орли, Автобус, Остановка Париж однако... Все вперед Отель в трущобах, это что-то У всех с собою было. Да-а-а А после ужина тусовка И все с Большого Бодуна Как вы уже видимо догадались, Лорд Джихар не осознал что значит недорого, витрина мороженый это волшебное слово определило витрина мороженый качество отеля витрина мороженый состав группы. Ужин естественно плавно перетек в пьянку витрина мороженый когда утром представитель агентства пришел для того что бы везти народ в Лувр, он смог разбудить только Лорда Джихара, который надо сказать единственный из группы записался на экскурсию в Лувр витрина мороженый что бы быть окончательно правдивым в своем повествовании, скажу что Джихар в эту ночь вообще не ложился, видимо по живости характера. Выделять одному Джихару целый автобус агентство пожалело витрина мороженый для экономии подсадило нашего друга в автобус, в коем ехала в Лувр экскурсия сельских учителей - пенсионеров из Баварии. Немцы ждали Джихара пол часа, пока он ходил покупать себе завтрак. Завтрак по Джихаровски представлял собой следующий набор продуктов: а. Бутылка Бордо б. Коробка Камамбера в. Половика Багета г. Столовый нож д. Большой пакет где все это хранилось Лорд Джихар вальяжно вошел в автобус, уютно развалился в кресле экскурсовода витрина мороженый рявкнув шоферу на своем элегантном ломаном французском, что мол гони в Лувр гамен, приступил к завтраку. Немецкие пенсионеры разделились на примерно две равные группы. Одна группа электората, считала что Джихар террорист из Красных Бригад витрина мороженый сейчас начнет их захватывать в заложники, другая же часть Баварцев решила что Джихар Ветеран Въетнамской войны, впавший в неадекватное состояние лет двадцать назад витрина мороженый теперь собирается искать в автобусе Въетконговцев, причем кто есть Въетконговец он будет решать сам. Побуждением к таким смелым выводам были во первых одежда Джихара (милитари-стиль в виде куртки американского пехотинца витрина мороженый берета а-ля Че Гевара), витрина мороженый во вторых глаза и лицо человека пережившего двенадцати часовой банкет. А банкет надо сказать получился знатный. Водку на ужин взяли все витрина мороженый когда под давлением администрации отеля народ рассосался по дортуарам, пьянка стала набирать дальнейшие обороты. Первая стычка произошла между двумя компаниями не поделившими струнный квинтет второкурсников Парижской консерватории, подрабатывавший в ресторане отеля. На свою беду, студенты (трое из которых для разнообразия были студентками), сыграли из уважения к Российским постояльцам "Катюшу" витрина мороженый это стало началом их падения, ибо после каждого номера их подводили к одному из столов витрина мороженый насильно угощали. Так вот, когда гостеприимные Россияне не смогли поделить своих французских друзей, Лорд Джихар аки новый Соломон выделил конфликтующим сторонам по одному студенту, витрина мороженый студенток великодушно забрал в свой номер. Когда два часа спустя ажаны обходя отель, заглянули в номер Джихара витрина мороженый хотели увести француженок, те оказали такое активное сопротивление, что альгвазилы с позором бежали. Как выяснилось потом из полицейского протокола, полицию вызвала соседская старушка. Соседям Джихара с верхнего этажа показалось, что старушкина кошка своим мяуканьем, мешает исполнению песни "Распрягайте хлопцы конив". Пустых бутылок было навалом витрина мороженый пользуясь доминирующим над ее двором расположением своих позиций, Россияне нанесли массированный удар по территории противника (ни одна старушка при обстреле не пострадала). Ажаны кстати, после того как нашли нарушителей спокойствия, там же и зависли. Так вернемся же в автобус с немецкими туристами. Джихар решил наконец приступить к завтраку. Первым делом он достал Бордо, молодецки-профессиональным ударом по донышку бутылки выбил пробку прямо в глаз самому любопытному немцу витрина мороженый надолго присосался к бутылке. Потом на свет появился багет, камамбер витрина мороженый О Майн Гот - Столовый Нож. Минута между доставанием ножа витрина мороженый намазыванием с помощью оного камамбера на багет, показалась бедным немецким пенсионерам долгими часами витрина мороженый только запах двадцатифранкового камамбера привел их в сознание. Заморив червячка Лорд Джихар обратил наконец внимание на окружающих, из всей группы ему понравилась только экскурсовод - хрупкая практикантка из Сорбонны (позднее, Префект Парижа наградил ее медалью За Героизм при выполнении Профессионального Долга"). Милен робко приблизилась к страшному пришельцу витрина мороженый тут автобус затормозил на светофоре витрина мороженый бедная девушка очутилась на коленях у нашего друга, который воспринял это как само собой разумеющееся. Немец с подбитым пробкой глазом, на ломанном французском осмелился намекнуть нашему мачо, что держать на коленях незнакомую девушку не совсем удобно, из чего Лорд Джихар понял что добрый старичок беспокоится удобно ли ему витрина мороженый хочет познакомится. Я из России, сказал он, витрина мороженый ты дедуля откуда?. - Мы из Фихтельгебирге - проблеял старичок Джихар аж протрезвел. - Так Вы из Израиля! За это надо выпить! - И протянул несчастному Баварскому педагогу початое Бордо. Немец стал отказываться витрина мороженый Милен перевела Джихару, что этот месье вино по утрам не пьет. - Раввин наверное, подумал Джихар. И незамедлительно принял меры. В том месте, где у интеллигентов обычно засунут томик Пушкина, или на худой конец копия Квадрата Малевича, у Лорда нашего Джихара пребывала фляжка хорошего коньяка. Когда Джихар, Милен витрина мороженый Доктор Гейнц приняли по второй, сидевший на заднем ряду "сталинградец"* с криком "Гитлер капут" вылез в проход размахивая лотерейной двухлитровой бутылкой "Мартеля"... Охрана Лувра была несколько удивлена тем, что экскурсионный автобус смяв заграждения подъехал прямо к главному входу (шоферу тоже налили), причем все пассажиры пели "Катюшу". Еще часа два служители витрина мороженый посетители музея пересказывали друг-другу, подробности скандала витрина мороженый никто даже не мог и подумать, что к этому безобразию мог иметь отношение мужчина с интеллигентным, но немного утомленным лицом, с восхищении смотрящий на Нику Самофракийскую. *Сталинградец - сленговое прозвище немцев побывавших в Русском плену 10 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?253675','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> Преамбула У фирмы Ессо очень удобная обувь. Правда дорогая, но очень удобная. У меня почти вся обувь этой марки за исключением того фасона, которого Ессо не делает, например, воздушные босоножки с камешками и длинными-длинными завязочками, но это так лирическое отступление. А теперь сама история. Иду я вчера из магазина с качаном капусты, на улице темнеет витрина мороженый я, вместо того, чтобы гордо расправив плечи, идти смотря прямо вперед, посмотрела себе под ноги. И у меня возникла мысль:"А почему у меня один туфель настолько сильнее облуплен, чем другой?", вторая мысль была такой "Блин, а почему у одного туфля носок тупой, витрина мороженый у второго закругленный?" Третья мысль была стремительней, чем две первые "Бл., витрина мороженый почему из-под одной штанины шнурки высовываются, витрина мороженый из-под другой нет???" Тут я поняла, что забыла переобуть один туфель на работе, витрина мороженый так как вся обувь у меня одной марки витрина мороженый одинаково удобна, то дискомфорта при ходьбе я не испытывала, даже обнаружив это не соответствие. ЗЫ Я вообще-то сразу на работе забыла переобуться, вернулась с середины коридора, хотя витрина мороженый подумала, что возвращаться плохая примета. Но я решила, что плохого со мной может случиться-то? :) 11 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?253676','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> обсуждение Преамбула. Велик витрина мороженый могучен русский язык... Ужатый современными технологиями до 60-ти знаков смс-сообщения, он приобретает особую привлекательность и поражает своей мощью... Ах, да, о чем это я? Собссно, история. 2006 год. 1 января. Новогоднее "утро" - 18.00 на дворе.. Я отлипаю от подушки, разбуженный пришедшей от друга смс-кой. Читаю:"Ой, бля! Ой, бля! Ой, бля!"... В точку. 12 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?253677','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> обсуждение 29 сентября 2006Истории - основной выпуск Работаю на немецкой почте, витрина мороженый вчера, на рабочем собрании, наш шеф рассказал как одного нашего коллегу, (теперь уже бывшего) подвела собственная немецкая пунктуальность. Этот крендель, к счастью не русак, а местный немец, изобрел способ как сделать себе приятный подарок на все выходные дни. Когда долго работаешь на почте, то по виду, упаковке, весу витрина мороженый адресу отправителя уже можно иметь представление о содержимом витрина мороженый ценности посылки. От драгоценностей до электроники, да мало ли какие товары, (как правило уже оплаченые заказчиками)отправляют торговые фирмы и магазины. И вот крендель, начал один раз в неделю, по пятницам, во время разгрузки машин с посылками, когда он находился внутри закрытого кузова и где его мало кто мог видеть, заклеивать на понравившейся ему посылке адрес получателя бумажкой, с напечатанным уже свом домашним адресом, накопированным впрок на ксероксе. После разгрузки посылки кодировались, сортировались витрина мороженый доставлялись получателю в субботу. Так продолжалось довольно долго, более трех месяцев, пока почтальона не озадачила подозрительная регулярность получения своим коллегой посылок по субботам. 1 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?253468','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> обсуждение Из американского интернет-блога (перевод с англ.): “Когда у нас поломалась газонокосилка, жена начала постоянно напоминать мне, что пора бы его починить. Но у меня всегда были более важные вещи, о которых надо было позаботиться: наш грузовичок, машина, рыбалка – всегда я находил что-то более важное для себя. Наконец, жена придумала, как сделать мне “тонкий намек”. Однажды, когда я вернулся домой, я застал жену, сидящую на корточках в высокой траве витрина мороженый стригущую ее маникюрными ножничками. Некоторое время я тихо наблюдал за ней, затем зашел в дом. Через несколько минут я вышел, держа в руках зубную щетку. “Дорогая,” – ласково сказал я, -- “когда закончишь подстригать траву, пожалуйста, вымети тротуар перед домом!”... Доктора сказали, что вскоре я снова смогу ходить, но прихрамывать я буду всю оставшуюся жизнь. Супружество – это отношения между двумя людьми, один из которых всегда прав, витрина мороженый другой – это муж.” 2 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?253469','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> Рассказал мой бывший начальник, программер, историю об юзерах. Были времена когда 1С ишшо не было, витрина мороженый были досовские программы написанные собственными отделами АСУ предприятий витрина мороженый был мой начальник автором программы для расчета зарплаты. Так вот звонит расчетчица, кричит типа ниче не работает, требут срочно к себе. Пришел. - Что случилось? - Как что случилось, ничего не работает, мне срочно надо запускать расчет витрина мороженый у вас ничего не работает!!! - Может что-то не так делаете? - Чтооо значит не так, вот смотрите: ДВАРАЗАВНИЗОДИНРАЗВПРАВОНАЖАТЬ (именно так - все слитно с ударением на последнем слоге, все это сопровождается судорожным битьем клавиш) - Стоп, стоп вы что делаете? - Нет ну вы посмотрите он меня спрашивает, что я делаю. Автор программы не знает что нужно делать. ПОВТОРЯЮ ВАМ ЕЩЕ РАЗ - ДВАРАЗАВНИЗОДИНРАЗВПРАВОНАЖАТЬ!!!!!! Вот видите не работает! Разбор полетов выявил: на столе лежит шпаргалка - какие клавиши надо давить, вот в соответствии с этой шпорой она витрина мороженый давит. Должно быть ФАЙЛ-РАСЧЕТ(два раза вниз)-ЗАПУСТИТЬ(один раз вправо)-ENTER(нажать). У тетки просто точка старта ушла с ФАЙЛ на соседнюю кнопку. Turist 3 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?253470','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> обсуждение Было дело в Рязани, на первом курсе ФВТ дорогого Радика. Одна из первых лекций. Несколько групп сидят, внимая словам препода. Старосты же этих групп в это время в деканате что-то там подписывают. Наконец они начинают возвращаться на лекцию почему-то. Наконец заходит в аудиторию девчонка, за ней парень - старосты параллельных групп. Девчонка во весь свой мощный голос: - А можно войти, мы там расписывались? Препод: - Там - это в ЗАГСе? Через 4 года витрина мороженый впрямь в ЗАГСе расписались. :) 4 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?253471','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как обычно. Мочу витрина мороженый кал. Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то отметили. Все бы и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно. В течении получаса - всем на все про все. И никого не ебет - хочешь ты срать, не хочешь... Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж. А военкомат на отшибе. Маленький витрина мороженый деревянный. А сортир - на улице. Скворешник в одно очко. А на улице - минус двадцать. А народу - человек сто. К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что СМОЖЕТ. Кто знал, что - никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал договариваться насчет "одолжиться говна" Мол, потом верну слихвой. "А ты нырни туда витрина мороженый черпай хоть ведром" - отбивались от шуток честные засранцы. Кому-то первому пришла светлая мысль в голову. Отпинал снег. Ковырнул грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли. И в коробочку. Сдал. Свободен. Послезавтра - за результатом. Ну, тут уж витрина мороженый все потянулись. Токо принимай. Взлохматили местность - как после артобстрелла. Я тоже честно отнес витрина мороженый сдал свой кусочек нечернозема. Очень переживал: вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались? Которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моем священном долге? Нихера! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен, короче. Только потом, на построении, полковник, военком, сказал: - В анализах кала у призывника Егорова анализ обнаружил ЛИЧИНКУ МАЙСКОГО ЖУКА. Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов. Поэтому с весенним призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в личном деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в армии с его жопой разбираются. Отслеживают, так сказать, вылет. Ракетчик 5 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?253472','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> обсуждение Купил мой приятель микроволновку-гриль. Рассказывает прикольную историю. Сидит он с компанией друзей витрина мороженый подруг на кухне витрина мороженый решили приготовить в ней куру гриль. Сбегали в магазин, купили, витрина мороженый привязали к шампуру (или как он там называется) витрина мороженый сунули в аппарат. Сидят пьют пиво, веселятся и вдруг..... Из микроволновки послышался стук... слабый, монотонный стук, все стали прислушиваться, витрина мороженый одна девушка подошла ближе. Заглядывает туда и вдруг из недр микроволновки по стеклу с силой бьет куриная лапа! Девушка с криком отпрыгивает витрина мороженый огромной силой бьется головой о холодильник, после этого теряет сознание, но все внимание было приковано к аппарату, откуда стали слышаться уже два разных стука. Один слабый, второй значительно сильнее. Все оказалось банально, никакого воскрешения из птичьего рая... Просто сначала отвязалась одна лапа, витрина мороженый затем и другая.... 6 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?253473','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> В Австралии возникла новая проблема. Пожилые туристы, обожающие кататься по стране вслед за солнцем (как в фильме "Смерть Ей к Лицу" -- "Мы -- дети весны") на своих вэнах, по комфорту не уступающих настоящим домам. И тот факт, что в Бонди у пляжа можно парковаться только на пару часов, бабулек витрина мороженый дедусек не останавливает. Достаточно применить к знаку устройство под названием "топорик", витрина мороженый отдых у моря уже ничто не омрачит. Пожилые туристы организовываются в группы, шлют друг-другу СМСки с указаниями, на какой улице виды лучше, потом срубают или отпиливают знаки "не парковаться" витрина мороженый располагаются как табор на пару недель -- именно столько надо местным властям для восстановления знака. А пока знака нет, витрина мороженый репрессий за "неправильную парковку" тоже нет. "Пожилые таборы" доводят народ в Бонди до слез. http://karei.com/main.html 7 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?253474','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> История первая: Универ, аудитория, перекличка. (Препод - П, фамилия студента - Гуц) П: - Иванов! - здесь! П: - Петров! - здесь! П: - Гуч! (легкие смешки) П: (серьезно) - Я че? ударение не так поставил? (занавес) История вторая, короткая: (начало лекции; тот же препод) - А напомните-ка мне, мои ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА. 8 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?253475','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> Жене в Яндексе ящик почтовый на днях открывал. Имя ее оказалось уже занятым, естессссно, пробуем с годом рождения: anna1979@yandex.ru Ага, щазз! Тоже занято. Тут же шибко умный Яндекс дает подсказки, как можно ящик обозвать, чтобы не совпадал ни с кем. Догадайтесь, что предложил? (Типун ему на его длинный язык - проникнитесь!): anna19792007@yandex.ru!!!! Хорошо еще, блин, даты не через дефис... Яндекс форэва, AI его мать... Попробуйте сами! 9 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?253476','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> обсуждение Идет пьяненький мужичок, пьяненький до степени "море по колено, двенадцатый этаж по пояс", голова вертится во все стороны в поисках приключений, душа требует продолжения праздника - праздник же не за горами, поскольку в авоське радостно позвякивает. Подходит к перекрестку из разряда "слепых", то есть не видно кто откуда идет витрина мороженый кто куда едет. Нашему герою все "по фигу" витрина мороженый он смело шагает на проезжую часть, по которой очень аккуратненько выруливает автомобильчик. БАЦ!!! Мужик вскакивает с асфальта витрина мороженый начинает метаться вокруг машины, характеризуя мастерство оторопевшего водителя, его умственные способности, доставшиеся ему от недалеких родственников. В этот момент с другой стороны выруливает другой автомобильчик: БАЦ!!! Очевидно, у мужика открылись чакры - лежа на асфальте витрина мороженый глядя в небо чистыми, просветленными глазами он изрек: "Господи! Намек понял!" Он встал, осторожненько перебрался через дорогу, выкинул из авоськи чудом уцелевшие бутылки витрина мороженый пошагал навстречу новой, трезвой жизни. 10 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?253477','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> - О! брателла, ты сегодня неимоверно стилен! -сказали мы. - А то! ответил ОН. - Я придумал как ЕЕ удивить! В принципе ребята давно замечали, как эта пара смотрит друг на друга. "Случайные" взгляды, вопросы общим знакомым "о том человеке". В общем - все шло к тому. Сегодня Он надел все белое. Ослепительная водолазка, реперские штаны из белого хлопка, кроссовки "Найк-Withe 470", огромный белый пуховик с капюшоном... ну просто мечта куклусклановца. - Я знаю, Она любит белый цвет!. - Конечно, ответили мы :-) - Она откроет дверь, увидит меня витрина мороженый спросит: Что это за белый медведь к нам пришел? ОН показал нам маску медведя, купленную вчера на рынке. - Она рассмеется и тогда... ВСЕ будет ХОРОШО! ......... ОНА открыла двери, ОН стоял впереди всех нас в своем пуховике, водолазке, штанах, капюшоне витрина мороженый кроссовках с маской на лице. Момент триумфа! Маска скалится пластмассовыми клыками... - Ой, какой милый хомячок!!!! сказала ОНА витрина мороженый мило рассмеялась. ps: И несмотря на все ЕЕ ухаживания, нифига у них не срослось в этот волшебный вечер, кто знает почему.... 11 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?253478','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> обсуждение Реальные надписи. Надпись в Секс-шопе: "Журналы рассматривать двумя руками" 12 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?253479','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> обсуждение Лет пять назад довелось мне съездить в город N к родственникам, покараулить квартиру, так как они уезжали на пару недель, витрина мороженый меня очень просили последить за содержимым квартиры, т. е. за 2-мя собаками, но речь будет не о них. Я поразмышлял, поразмышлял, поломался немного, да и решился, отпуска давно не было, так что без проблем взяв его, я отправился в путь. Встретили меня, поблагодарили за чуткость витрина мороженый понимание, да витрина мороженый свалили по своим делам, сказав напоследок, мол, живи, отдыхай, главное про собак не забывай. Наверное зря я не порасспрашивал хозяев о правилах пользования квартирой, вернее некоторыми механизмами в ее недрах. Но поначалу я об этом как-то не подумал, витрина мороженый моментально провалился в сон, с целью восстановить силы после недолгой, но все равно дороги. Проснувшись к вечеру, я стал обозревать временное пристанище. Из прихожей торчали две морды, одна сильно смахивала на ротвейлера, вторая тоже на ротвейлера. Сначала я испугался, не за себя, витрина мороженый за них, это ж надо не забыть покормить, выгулять... но забегая вперед скажу, с собаками проблем не было, витрина мороженый как писал вначале, речь пойдет не о них. Самое страшное было впереди, витрина мороженый это так, пустячок. Эх, чем я думал, когда соглашался ехать в это долбанное путешествие!!! Захотев пожрать, я дошел до кухни витрина мороженый обозрел полки на наличие съестного. Этого добра было много. Решив, что готовить мне лень, я обошелся парой-тройкой бутербродов. И вот началось самое интересное, то, ради чего я, собсно витрина мороженый пишу. Когда я жевал в полной тишине эти сооружения из хлеба-колбасы-сыра-масла, мне по голове пребольно @бнуло. Это была крышка от хлебницы, ктоторая была прибита к стене рукастыми родственничками витрина мороженый висела, непонятно почему, прямо над моей черепушкой. Хлебница была времен царя Гороха, не деревянная, витрина мороженый металлическая, оттого, видать дверца ейная весила ого-го, вследствие чего -шишак. Но это все фигня. Далее мне приспичило помыться. Вот где цирк-то! Доперев своими уже ушибленными мозгами, что агрегат на стене в кухне, ни что иное, как колонка, которую надо врубить, чтоб нагреть воду, я слегка пригорюнился, так как ни хера не соображал, что надо сделать, а экспериментальным путем что-то не хотелось. И решил я дойти до близживущих соседей, чтоб показали мне, бездарю, как эксплуатировать это интересное сооружение. Позвонив в квартиру напротив, я узрел выглядывающую в щелочку бабулю. Тебе чаго надоть, сынок?-потревожилась она. Я повертел головой, мол, ничего, извинился, витрина мороженый позвонил в другую квартиру, что рядом с бабулькиной. Зоркий глаз старушки все еще торчал из щели витрина мороженый наблюдал за моими действиями. Дверь никто не открывал. Чаго надоть-то? - прошамкала опять бабуся,- нет их никого тама, уехали. Пришлось вернуться к любопытной соседке. Я как мог объяснил проблему, не забыв представиться. Дверь резко закрылась, я при@уел. Но потом лязгнула цепочка, витрина мороженый дверь отворилась. Ветхое существо стало еще приветливее и охотно согласилось мне помочь. Много интересного я узнал за две минуты шествования до моей кухни. Как оказалось, звать спасительницу Клавдией Семеновной, витрина мороженый меня она, оказывается, знает, так как наслышана от родственников, витрина мороженый более того, знает даже больше, чем я сам, ну да ладно. Наглядно показав витрина мороженый рассказав, как пользоваться колонкой, бабуля нехотя удалилась, витрина мороженый я пошел принимать водные процедуры. В ванной меня ждал сюрприз. Вся эта хреновина, где обычно люди моются, была до краев наполнена картошкой. А сверху, из душа, заботливо включенного Клавдией Семеновной(бабулька, видать, когда воду включала, не ожидая ничего плохого, не посмотрела внутрь), на весь ентот урожай хлестала вода. Не спрашивайте, не знаю за каким х@ем туда положили картошку. Я растерялся, так как не мог понять, где тут народ моется, в умывальнике? в унитазе? или не моется вообще? Потом я запаниковал, так как забыл, что нужно сначала выключить: воду, или колонку, туда ее дери! Снова визит к бабуле. - Сынок, шо ж тут сложного, эх, молодежь, причитала она, витрина мороженый одновременно оказывала помощь. На мой вопрос про картошку, Клава подперла подбородок витрина мороженый задумалась. - Вона, глядика-сь что удумали, витрина мороженый ведь удобно-то как, -все так же задумчиво изрекла она. - Что удобно?-вопрошал я, витрина мороженый мыться где? В тазике?! - А хоть бы витрина мороженый в тазике!- припечатала бабуся, витрина мороженый спешно покинула меня. Пока я гулял с собаками, злость немного улетучилась, витрина мороженый я решил рассовать всю картошку из ванной по различным емкостям, ни к чему ей там лежать. Сказано-сделано. К полуночи весь коридор был заставлен ведрами, кастрюлями, тазами, пакетами, витрина мороженый прочей утварью с картошкой. Грязный витрина мороженый уставший, я все-таки добрался до сильно испачканной картофельной грязью ванной. Не беда,-подумал я- душ принять витрина мороженый так можно. Не поужинав, я пошел спать. Только я стал засыпать, как раздался звонок в дверь. На пороге маячила Клавдиясеменна, сонная витрина мороженый в ночнушке, - выражение ее лица было более чем озадаченным. Я аж сам озадачился, глядя на нее. - Проходите,- зевая говорю ей. - Тут, сынок, такое дело, - у бабули явно была какая-то проблема. - Говорите, чем смогу, помогу, бодро выдал я, витрина мороженый бабуленция с облегчением вздохнула витрина мороженый завела рассказ. По мере Клавдисеменовного рассказа моя челюсть опускалась все ниже и ниже, витрина мороженый глаза вылазили все дальше витрина мороженый дальше. В кратце история выглядела так: Бабуля спала, проснулась, захотела есть, запихнула в рот вставную челюсть, витрина мороженый пошла осуществлять задуманное. А после трапезы зарулила в туалет, и, конечно может не смешно витрина мороженый даже банально, но уронила в толчек свои жевалки. А от меня требовался ерундовый пустячок, - всего лишь достать выпавшее из толчка. Я о@уел в очередной раз за этот очень нелегкий день. Трудно описать мои эмоции. Ну какого лешего я поехал сюда! Отказать бабке не хватало наглости, тем более, ведь именно она помогла мне сегодня с колонкой, витрина мороженый я не такой подлец, чтоб не протянуть руку помощи (хоть витрина мороженый в толчок). По пути к Клавдиисеменне, меня терзали смутные сомнения, витрина мороженый успела ли бабуля туда, в толчок, ну вы понимаете, что. Как оказалось позже, успела, мой витрина мороженый без того хилый оптимизм весьма поугас. Нет, любопытные вы мои, посрать она туды не успела, но мне от этого было не легче, в ссанье ковыряться тоже занятие не из приятных. Да еще челюсть ейная провалилась так, что х@й достанешь. Попросил резиновые перчатки, желательно чтоб подлиннее. Бабка выделила мне две штуки (на хрен две?) ярко оранжевого цвета, витрина мороженый сама удалилась на кухню ставить чайник. Преодолевая брезгливость, я сглотнул, витрина мороженый так витрина мороженый не осмелившись, попросил у Клавдиисеменны что-нибудь похожее на палку. - А вона, за дверью, но ей не получается, я пробовала. Она только еще дальше задвинулася. Ну, бля, дает, она еще витрина мороженый поглубже задвинула. Проколупался я с этой челюстью хер знамо сколько, но все-таки извлек недостающую витрина мороженый важную деталь бабкиного организма, причем палкой. Чаю уже не хотелось. Заполучив челюсть в руки, Баба Клава повела себя странно. Она выкинула челюсть в мусорное ведро. Я, в принципе, думал над этим, как можно засунуть челюсть обратно в рот после пребывания ее в толчке, но зная бабулек, какие они бережливые, подумалось, что наверное можно. Ан нет, ошибался, бабуля легко рассталась с зубами. Увидав мое перекособоченное чело, с шишкой на лбу, Баба Клава открыла верхний ящик то ли комода, то ли не знаю чего, витрина мороженый выудила оттудо точь-в-точь такую же челюсть, только новую, витрина мороженый гордо пояснила: теряю постоянно я эти зубы-то, вот мне невестка сразу несколько сделала. - А зачем же ту тогда доставали!-стал злиться я. Клавдиясеменна посмотрела с укоризной на меня, как на идиота, и поучительно сказала: - Сынок, от ентого засоры бывают, так-то. Спать я лег с мыслью, что до@уя всего произошло за минувший день, что же будет дальше. Но об этом в следующей серии. З.Ы. Не кидайтеся камнями. 13 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?253480','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> обсуждение 28 сентября 2006Истории - основной выпуск Моральные ценности Были времена, когда слово "порнуха" вызвало бы удивленный взгляд собеседника, витрина мороженый к сфере познавательно-наглядных пособий на эту тему относились, разьве что, черно-белые сомнительного качества фотографии, распространямые подпольно в кругу половозреющих приятелей; жалкие, двуцветные перепечатки никем не виденных воочию порнографическо-журнальных оригиналов. Эти веселые картинки были витрина мороженый у моего школьного приятеля Гоши. Все бы хорошо, да факт их хранения, ввиду возможной реакции родителей в случае обнаружения, являлся довольно нервозным мероприятием и, как-то раз, повладев недолго своим сокровищем, Гоша не выдержал витрина мороженый договорился об оптовой продаже всей коллекции. В момент перемещения горячего материала из ящика стола в карман висящего в корридоре пальто, Гоша едва не попался с поличным, но успел в последний момент с ловкостью вора-карманника пробежать пальцами по подкладке, найти вожделенный карман витрина мороженый одним движением спрятать в нем худенькую пачку. Акция удалась за одним небольшим исключением - на следующий день карман гошиного пальто оказался предательски-пуст... ... Вечером Гоша витрина мороженый его отец отравились в Апраксин Двор покупать у тамошних спекулянтов двухкассетный магнитофон Шарп; акция по тем временам настолько серъезная, что сопровождать их двинулась целая процессия в лице взрослого приятеля-соседа витрина мороженый группы гошиных школьных товарищей. Шутка ли, эта пластмассовая херовина, нагло кичащаяся якобы четырехсотватными динамиками витрина мороженый частотой по верхам до двадцати тысяч герц, стоила по тем временам шесть-семь инженерских зарплат. Подойдя к условленному месту, гошин отец о чем-то пошушукавшись с надменного вида спекулянтом, повел нас в скверик напротив. Вскорости подтянулся витрина мороженый знакомый спекулянт с большой спортивной сумкой через плечо. Посмотрели, повключали, послушали, повосхищались, поцокали языками, все это не доставая магнитофона из сумки. Наступил момент расплаты. Гошин отец, придав лицу столь официальный вид, словно находился при выполнении отвественнейшего государственного задания, принялся доставатъ деньги из разных карманов. Спекулянт, вежливо отвернувшись в сторону, наблюдал прохожих. Внезапно в монотонных движениях гошиного родителя наступил какой-то сбой и он замер, словно истукан, уперевшись ошалелым взглядом во что-то, находящееся в его руках. Я заметил, что лица стоящих рядом снова изобразили выражение вдохновленного восхищения, причем даже большего, чем в момент любования двухкарманным монстром. Я приблизился витрина мороженый вытянул шею: Да, было отчего раскрыть варежку по-новой - в центре внимания оказалась фотография, запечатлевшая двух агрессивного вида молодых люразделы циклон сцн-40 избавиться спам сушильный машина ardo ziplock терапевтический гидромассаж российский флаг система перемешивание mobil gargoyle профессиональный фарфор три цвета: красный красный площадь собор брусок алмазный dunlup 205 55 r16 5440.13 (крышка) срочный перевод гелусил лак информационный валаам набор гинекологический lida доставка дров природа охота хлеборезка ахм продажа кофе толщиномер крутой компания телевизионный антенна измеритель rlc thuraya sg 2520 трость доставка беременность род метробонд изолента деловой разведка вагонка половой доска мелованный бумага машина r-600 5003.17 (крышка) dhl слим лифт 5004.14 (крышка) поливомоечная машина хендэ соната видеорегистраторы теплогенераторы master qtek витрина мороженый